子どもの視線に合わせるということ｜家族関係を楽にする関わり方

子どもと向き合う中で、
「どうしてそんなことをするの？」
「分かってほしいのに伝わらない」
と感じる場面は少なくありません。

親としては、
良かれと思って声をかけているつもりでも、
いつの間にか
大人の視点だけで子どもを見てしまうことがあります。

家族関係を少し楽にするために大切なのは、
子どもを正そうとすることよりも、
一度、子どもの視線に立ち戻ることです。

子どもは子どもなりの理由で行動している

子どもの行動は、
大人から見ると
意味が分からなかったり、
遠回りに見えたりします。

けれど、その行動の裏には、
子どもなりの理由があります。

経験が少ないからこそ、
今見えている世界の中で、
精一杯考えて選んだ結果なのです。

大人の正解と違うだけで、
考えていないわけではありません。

共感することは、甘やかすことではない

子どもの気持ちに共感するというと、
すべてを認めなければならないと
感じてしまう人もいます。

しかし、共感とは
行動を肯定することではありません。

「そう思ったんだね」
「嫌だったんだね」

気持ちを言葉にして受け止めてもらうことで、
子どもは自分の感情を整理できるようになります。

叱ること＝教育ではない

叱ること自体が悪いわけではありません。

ただし、
叱ることがそのまま教育になるとは限りません。

感情的な言葉は、
その場の行動を止めることはできても、
考える力を育てることには
つながりにくいものです。

子どもが「なぜそうしたのか」を
考えられる余白を残すことが、
学びにつながります。

大人は経験があるからこそ、先回りしてしまう

大人は、
これまでの経験から
結果を予測することができます。

そのため、
「失敗するからやめなさい」
「それはうまくいかない」
と、つい口を出してしまいがちです。

しかし、その先回りが続くと、
子どもは
自分で考える機会を失ってしまいます。

考える力は、失敗の中で育つ

子どもにとって、
失敗は避けるべきものではありません。

うまくいかなかった経験や、
思い通りにならなかった体験こそが、
次にどうするかを考える力を育てます。

大人がすべて整えてしまうと、
挑戦する意味そのものが
分からなくなってしまうことがあります。

挑戦は、完璧でなくていい

子どもが何かに挑戦するとき、
親はどうしても
結果を気にしてしまいます。

しかし、挑戦は
最初からうまくいく必要はありません。

途中でやめたとしても、
考えた時間や迷った経験は、
確実に子どもの中に残っています。

子どものペースを尊重するということ

大人には大人の時間感覚がありますが、
子どもには子どものペースがあります。

早くできることよりも、
納得して進めること。

その視点で関わることで、
子どもは自分で選び、
考える力を少しずつ身につけていきます。

親が完璧である必要はない

子どもの前で、
親がいつも正解でいる必要はありません。

迷ったり、
考え直したり、
間違えたりする姿も、
子どもにとっては大切な学びになります。

親が完璧を手放すことで、
子どもも
「完璧でなくていい」
と感じられるようになります。

子どもの視線に合わせるとは、支配しないこと

子どもの視線に合わせるとは、
子どもをコントロールすることではありません。

一度立ち止まり、
今この子は何を感じ、
何を考えているのかを
想像することです。

その姿勢があるだけで、
家族関係は
少しずつ柔らかくなっていきます。

関係は、長い時間をかけて育っていく

子育てに、
すぐに答えが出ることはほとんどありません。

試行錯誤しながら、
関係を育てていくものです。

子どもが考え、
挑戦できるようになるために、
親ができることは
「信じて待つ余白」を
残してあげることかもしれません。